生活~~

总有一些人
一直想把他认为的世界观套在你身上
他认为你应该这样
而到最后你并没有照他所谓的世界观
他说你傻,说你不会想,说你堕落

我觉得,每个人都有不一样的世界观
长期受委屈的人,希望快乐
长期忙碌赚钱的人,希望休息
长期贫穷的人,希望赚钱

一个生意人,希望生意越做越大
一个家庭主妇,希望自己关心的人健康成长
一个老板,希望自己的生意渐渐上升

每个人,都有不一样的理想
凭什么去判断人家的理想可笑
为什么要把你的世界观套在我身上?!

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在这里,我过的很好
上司体谅我是要读书的人
要读书的时候，他不会刻意为难我
他不是那种看你闲着就丢一大堆不是不是你应该做的工作给你
只要他要的事情你做给他,其他一切他都能接受 =]

男朋友体谅我忙我累我懒,他会帮我打点一切
我不需要操心
饮食接送穿着都包玩=]

读书也慢慢上手了
星期五考试 =]
等待我的成绩吧,我不会让任何人失望的

在成功的地方取得成功
那不能显示你的实力
在失败的地方成功
那就是逆境力成功
你的实力必能强十倍 !!!

加油 =]

啊哈

我回到居銮,重新开始

表面一切都上了轨道

可是实际上还不知道

不希望什么, 只希望这次能坚强点

不要再次失败

有的人永远看不清楚自己要的是什么

我不希望自己是这样的人

最近看到报道是那样的说

'梦想' 应该分开来说

'梦' 就是我们晚上睡觉时应该做的

如果我们 '白梦' 那睡觉就没意义

'想' 是我们白天应该思考的

如果我们'白想' 那白天也没意义

晚上我们梦到自己想要什么

白天我们思考怎么才能达到晚上的梦

而重点就在于你有没有实际行动

我真的不奢求什么

只奢求看清自己要的

我不想再失败

人生,没有多少个转折点. 

  

今年的中秋,开心 =)

这是第二年一起庆祝了

虽然还是一样吃月饼,BBQ,提灯笼,点蜡烛

可是我喜欢=) 

我喜欢玩蜡烛,喜欢提灯笼走走 =)

嫦娥月亮

就请你保佑我..  万事顺利

不能,不能失败. 万万不能. 

爱情上,其实没什么大问题

或许真的很庆幸自己遇到的是你

你为我做的,我不会忘记

但只是想说

人与人之间相处多了,难免争吵会多 ...

没有人百分之百适合对方

感谢你的耐性,在我耍任性的时候还是陪着我

亲爱的

未来的日子, 加油了 =) 

my LIFE

我婆婆 =)
我想.. 她对我...重要
感谢老天给了我机会
让她回到了我的生活
可是差就差在.. 他有着和我妈一样的脾气
我会... 受不了

曾经我说过
没有好好珍惜以前和婆婆一起相处的日子
会是我的遗憾
而现在. 遗憾没了
因为她再一次回到我的身边

虽然是发生了一些不好的事情
所以才会回到我的身边
我也很明白总会有一天他会回去
但至少. 我不遗憾. 

很快

我就会离开新家坡回到马来西亚

其实.. 我是有脑袋的人

我也会思考

这选择到底对不对

毕竟能再一次选择是我的幸运

其实,新家坡的生活,或许我有习惯了

可是就是少了一些感觉

一些我说不出来的感觉

让我觉得这里的生活很无趣也很艰辛

怎么说都好

这里我是待不下去了

我回去闯. 闯的过就我赢

闯不过我就回来

因为既然都是输了

那不如在新家坡更好

如果两年后我回来或者我都没有回来

那恭喜我, 我八成是成功了

如果我还没到两年就回来

那欢迎我, 我九成失败回来了 =) 

在这里,我学到很多很多东西

这里会是我真真成长的地方

以前,我不会珍惜任何东西

我觉得,那是我应该有的

而现在,我感谢我珍惜我身边的人事物

因为没有人,没有东西,没有事情是原本就属于我的

如果是我的, 那是一份礼物不是应该的

越是现实越是艰辛越是残忍

越让人学到东西

感谢这两年半的教导

我学到很多

不是每个人说的话都是真的, 听听就好

不是没个表情都是真的, 看看就好

不要什么话都对别人说

你说的是心里话,人家听的是笑话. 

我的生活我自己做主
别人给的是意见
到最后承受的是自己
我知道自己的能力
我知道我办的到什么办不到什么
读书对我来说,不是什么大问题
问题在于, 未来的那份工,我有没有兴趣

一个人的人生
不会永远都是读书
工作家庭才是人生
一个成功的人生不是你能赚多少钱
而是你有多快乐

做一份自己喜欢的工作
开开心心的过九个小时
剩十五个小时
回到家和自己喜欢的人一起
开开心心的过五个小时
睡觉休息说说真心话
开开心心过到隔天天亮
又去做那份自己喜欢的事业

这样的人生.才叫人生

这就是为什么我不往理科的方向去.
或许你们会觉得
我都没有试过account,又怎么知道自己会喜欢
对,我不知道自己喜欢不喜欢
毕竟想象和现实差很远
但我很有把握我不喜欢实验室
既然很有把握, 就不要浪费时间
白袍, 是我从小到大的梦想
但是. 和我想象的差太远.
我想象的. 我很清楚我没能力做到. 

captured by : Alicia

摄影. 是我最喜欢的兴趣

曾经的我,喜欢穿美美被摄影师拍

久而久之, 我开始欣赏摄影师的技术

当自己拿着相机的时候, 希望和他们拍出一样的照片

我开始买相机. 和前辈们学摄影

我喜欢. 可是技术不到家

以后回到了居銮

有很多很多时间和前辈们学

真的很开心 =0..

每次拍完照, 都会很开心

都可以暂时把烦恼忘记

专心的拍照

但也有时候

拍不出好照片

会觉得气馁,生气

但毕竟还小. 技术总会偏差

我想. 这就是我学不会却有兴趣去学的东西

: D 

凸!! 生。活!!!

对我来说
为人处事我很单纯
你怎么对我
我就怎么对你

我为什么会是这个样子
就想想你怎么对我
想要别人尊重你
那你就先尊重别人

你有没有想过
为什么我会叫婆婆可是不会叫你
现在不是会不会的问题是想不想的问题

你说
你是我妈,我怎么可以这样
那我说
我是你女儿,你怎么那么忍心这样逼我!!!!!!

每个星期回

老得呱呱叫

那个星期不回

男朋友吵

做人真的干难

有时候我真的很想手一摆摆

就这样一个人生活

管他的两老还是男朋友

每天不是要想到男朋友就是要想到两老

能不能就我想去那里就去哪里

我想找谁就找谁

我想回去就回去

我想几点就几点

这些最简单的自由

我已经没有了

这样的生活,渐渐的

我就快只剩空壳

一个被人被人摆布的空壳

没有考虑到自己要不要

想不想

愿不愿意

累不累

真是他妈的　　　　生活

不顺，生活不顺

不知从何时

就不顺

可是一个一个我慢慢的克服

我想办法解决

太多了．．

我的坚强似乎用尽了

太胆小了

如果我能勇敢一点就好

勇敢和想做就做不一样

勇敢是勇敢

想做就做是愚蠢

我不勇敢

所以到现在我还活着

屎安弟
嘴巴放干净点
不要以为世界为你而转
不要以为你大完
你爽不爽我随便你
反正我不需要你帮忙
所以我不用看你的脸色

不说话就不说话
你以为我很想和你说话啊？
不说更好
你的态度简直不是人可以接受的

死神
你怎么还留这样的人在世界上
到钟了吧
还是死神你的手表坏了？　
干！！！

Here i come =)

Hey,i"m back =) 

我觉得疲惫
对于这个社会
或许因为我是初学者
我以为,天真的以为
这个世界这个社会
可以很单纯,可以很简单
可是这都是不可能的事情


生活,本身就是门学问
你要求怎么样的生活就必须付出什么样的代价
友情如此,亲情如此,爱情也如此。
这个社会,让我觉得疲惫　

那些不喜欢我的人

这句话送你

我活着不是为了讨好任何人

我不想要在未来有一天

我要对着我自己说

对不起，总是委屈你

学会保护自己，善待自己

因为除了你自己

没有人会真心的对待

到最后，我决定读书

说实话，我喜欢现在的生活

一到五上班

六日玩耍，休息

很让人轻松的生活

可是终点还没到，还不是过这种生活的时候

如果开始上课，就会很忙很忙

或许忙的整个人都烂

整个人都憔悴

也不能到处玩到处去

可是，终点还没到

绝对千万不可以爱上这样的生活

告诉自己，曾经的梦想

如今该是实现的时候了。

我不希望当我40岁的时候才突然惊觉

发现我这一生都在做我讨厌的工作

而这个工作

又是在我年轻的时候强迫我自己选择的

与其说是想要找一个自己喜欢的兴趣工作

倒不如说是为了逃离一个自己没有兴趣的工作

人生最遗憾的就是

不会选择

不坚决选择

不断的做选择

那个情侣不吵架?

我发自内心的说

我们或许真的回不去从前了

可是我们很清楚

这段感情,根本不会断

不管再怎么辛苦,再怎么困难

都还是会继续

一个女孩

二十多年后

要搬离自己的家

去到一个不是从小就住的家

和一群不是从小就一起生活的家人

喊你的爸,爸。喊你妈,妈

你知道要多大的勇气吗?

可是再胆小的女孩子

也不过嘴上害怕但还是为了心爱的人

还是克服了

她那所谓心爱的人, 你懂吗?!

一个女孩

为了他那心爱的人

怀了十个月的宝宝

忍了十个月, 痛着淌着血

生下了宝宝

多了肥肉,多了青根

在怎么怕的女孩子, 都是嘴上说罢了

到最后,还不是生了宝宝

除了死亡, 还有什么能比生孩子来的痛?

她那心爱的人,到最后会怎么样?

目光被路边的女孩子吸引

而地位,耐心,对待到最后都是个问题。

我们..变了

我说不上哪里变了

不是爱变了. 不是感觉变了

现在,考验来了

I'm going to study 

去完成最后最漫长的路

这条,就是到达终点的路

不好走,更何况

肩上背的不止是自己的包袱

终点站的我会牵着谁的手

我们都不知道

最近,过的不好

不适合这个社会

是我觉得最失败的地方

真的很疲惫

对着那班同事

我真的要离职了

不知道不坚决自己的选择

我怪我自己信念

哪怕现在

我都一直在问我自己

我真的要读吗?

四年,真的可以吗?

我自己的爱情

我不知道怎么处理

时间一直一直的过

压力来了

我们,不一样了

能不能, 单纯的笑

单纯的相处

你听我说, 我听你说

你付出很多,那会是我对你的坚持

不会,我不放手

我,鄙视我自己

回到以前

我指着我自己

告诉我自己

打从N年前我就错了

二十岁的我指着十五岁的我

三十岁的我指着二十岁的我

四十岁...五十岁..

girl,

beginning is always the hardest.

bear it, and u'll see the rainbow.