突然..我想起以前那个自己~

 突然我想起以前

突然想和大家分享以前的自己

突然想找回以前的自己 ^_^

我从以前就很爱玩

可能就是因为太爱玩了

所以很多人看不惯我的行为

很多人讨厌我

从小学开始就开始乱乱跑

早上六点读书一直到傍晚六点才回家

那时的体力

现在想起来

还是那么的佩服^_^

小学

是我的恶梦

因为我没有真正的朋友

我只有表面上的朋友

中学是我快乐的由来

我过的很开心很充实~

想起来会默默地傻笑

在学校

我找到一班真正的朋友

那才是真正的朋友^_^

只是很可惜

那真正的朋友

是在我最后一年的中学生涯

才认识到的

我们会一起讨论功课

我们会一起坐着聊天

我们会一起反抗老师

我们一起庆祝生日

我们总是同一条心^_^

我和家人

很可惜

认识我的人都知道我和家人的关系都很差

从小爸妈就在新加波做工

不是因为距离太远所以感情不好

而是因为在他们眼里从来不会真正的记得我

我记得以前.. 我的手机坏了

那时我初一,哥哥高一

我叫妈妈买个手机给我

过一个星期后.. 哥哥电脑爆炸

哥哥叫妈妈买电脑

再过一个星期..

妈妈带回来的是电脑.. 而不是我的电话 =）

以前..我很讨厌一家人出去玩

因为妈妈总是刁难我

而我每次出去玩.. 总是很不开心

可是以前还小的我从来没说一句不公平

只是心里会很难过

只是那时候很小

只要睡一觉什么都会OK

还记得有一次

有一个很重要的升学展

在那个升学展有很多很多的学校

在哪里我可以找到我未来要走的路

我早在一个月前就和妈妈说

有什么事安排在升学展之后

可是就在升学展的前一个星期

他打电话来说

婆婆要会家乡..你陪婆婆回

我就说

为什么一定要是我?

妈妈说

因为每年都是你陪婆婆的啊

我就说

可是今年我有事啊..我要去升些展

妈妈就说

为什么你不要早说呢

我就说

我早早就说了..只是你们一直没有注意去听我说话!

妈妈说

没有人可以带婆婆回去了

我就说

不能等升学展后再去吗?

妈妈说

你没和我说你有升学展..婆婆答应别人要和喜酒了..所以不可以

我就说

家里除了我..就没有人可以带婆婆了吗?哥哥呢？

妈妈就说

哥哥有事情．．不方便

结果到最后．．我牺牲自己陪婆婆回去

结果，我一间学校都没报名到

最生气的是..

在我从家乡回来的时候

我才发现到哥哥在家里什么事都没有做

我就问他

既然什么事都没有做..为什么不带婆婆回去

哥哥说

我去参加朋友的婚礼啊

然后我说

除了这个呢?还有别的吗

哥哥说

没有了

我问妈妈

为什么哥哥只因为喝朋友喜酒就可以不陪婆婆回

那为什么我有升学展也要陪婆婆回?

妈妈说

因为哥哥很早就说了..他不得空..而你没有说

那时我没有再说什么..因为我知道..说什么都多余 

我早在一个月前就说了

不关心不在乎你的人.. 你说的话根本就是狗吠

我很生气

哥哥有事他可以不用带婆婆回

我也有事可是我就一定要带婆婆回

我的事关系到我的未来

哥哥的事关系到他的快乐

哪一个比较重要?

可是妈妈选择哥哥的开心而不是我的未来

这件事在我心里划了一道很深很深的刀疤

从那次起..

我学会了什么叫

反抗

很多很多的事

一百张的纸都写不完

那些事.

在我心里..那条疤里头~

我的个性就是

我讨厌了，绝望了，恨了

就不会再有好回的一天

哪怕他是神仙都一样

一次又一次

让我绝望到不再回应

就算现在他们对我再怎么好

都没有用了

恨了就是恨了

很多人说我很不应该

为什么这样对自己的父母

可是他们有没有想到

以前当他们那么对我的时候

他们就很应该吗?

当他们为了哥哥一次又一次的把我给推开的时候

他们就很应该吗?

不要说我对家人不好

只是以其人之道还治其人之身

我没有那么大的肚量

去一次又一次的原谅把自己伤害的偏题鳞伤的人

人家对我不好.. 我也不可能对她好 = ）

朋友..是我的精神支柱^^

这群朋友

是所谓真正的朋友

是我在中学最后一年时才遇到的

中学的我分成三个阶段

第一个阶段是初一

第二个阶段是初二到高一

第三个阶段是高二

第一个阶段的我

不读书.. 是一个不折不扣的lala Mui

被那些以前看不起我的小学朋友说的一点都没有错

- 不读书

- 爱玩

- 打架抽烟

- 和别的男生玩到迟迟才回家

全部lala mui有的我也有

在学校没有老师注意到我

因为我只会睡觉

考试的时候有的抄就抄

没的抄就乱写然后睡觉

老师在也偷看

老师不给偷看那就倒头睡觉

粘一个plaste在脸上就知道我打架受了伤

去补习..到了中心倒头走人出去玩

补习费照给..想去就去..不想去就不去

反正不止从几何时..根本没有人care我的成绩是什么

就在初一最后一次考试

我的头脑突然开窍

突然间我想到.. 一直这样下去也不是办法

可是我明白我已经赶不上这次的考试了

我只能尽我所能做到最好

但是要在那么短的时间看完一年的东西根本不可能

考试的时候我还是偷看

我知道..如果要摆脱lala mui的日子

我需要甩掉这一班的朋友

我需要去到前面一班

就只要前面一班

我耍了各种手段

终于如愿以偿

我去到前面一半..第三班 =)

中学的第二段

来到了第三班

感觉一点都不好

因为每个人把我当成Lala Mui看

那时候的我

因为初一没读书

前几次考试都最后

初二..我没有很多的朋友

我很乖..都在读书

补习..我按时去

慢慢的..我赶得上功课

如愿以偿的我去到初三第三班

同班了两年

我的朋友逐渐越变越多

朋友多了..也开心了

只是那时候的我..还是属于弱者

因为我失去了初一的知识

初三起..我开始感觉中学的快乐

可是很可惜

那时候的朋友并不是陪我到最后的朋友

初三PMR成绩出炉

我的成绩不是很好

但也没有很差

可是初二和初三埋头苦读的日子

我过的很闲也很累了

我知道只要我读商科

我就可以不用读书..不用面对考试的压力

就在要填我们选读什么课的时候

我的好朋友告诉我

你努力了两年

如果你现在放弃去到商科

你就会过回你初一的日子

那你这两年的努力就会变成泡沫一样

消失......

就在他说了那句之后

我突然觉得..我那么费心机的往上爬

现在我会心甘情愿的往下掉吗?

结果我写了理科

当时的我..并不知道原来理科不简单

我以为..只要像以前那样读书就可以了

就当我进理科的前几个月

我投降

功课比人家多

学业比人家多

上课时间也比人家多

更生气的是.. 我怎么读都读不会

我又开始在班上从倒数的名次开始算

而且我以前的朋友大多数都没有选择理科

所以那时我的朋友很少

而我..又要面对新的朋友..他们是第二班的朋友

因为以前的名声不好

因为PMR成绩不好

因为每次排到最后的名次

所以..在那班..没什么人理我

而我.. 很努力读书..

几乎每天回到家都读

朋友对我的第一个印象就是

睡觉..在学校..不管什么节

只要那个老师不介意

我就是睡觉

历史课..都是我睡觉的时候

班上的同学.. 会开始和我说话

就是因为我历史课每次睡觉

可是我的成绩都在他们前面

我的化学课也在睡觉

可是我的成绩还是在他们前面

而我的生物

在初四那年.. 最高分才20分

那个老师很凶.. 我每次都会被赶出去

可是我没有办法

原因就是我读不会..

怎么读就是读不会

从初四开始... 我几乎每天都读书

可是我的成绩不见得有好转

那时候我很后悔

后悔为什么我会选择理科

现在我很庆幸

谢谢学校老师打死都不让我转去商科

而我所谓真正的朋友

就在初四年尾慢慢的越变越好=）

高二时我中学的第三个阶段

最后一个阶段..最美好的那个阶段

在我初五那年..我和我最要好的五六个后面班的朋友吵架

吵到绝交 = D

那一阵子.. 我不认错

我知道我自己没有错

所以我被他们排挤出来

所以刚开始被排挤出来

他们是一班人而我是一个人

我好强..我不想让他们看大我一个人孤单的样子

所以我对我班上的人联络感情

慢慢的

我们越变越好

他们是我从来都没想过会成为朋友的人

因为我讨厌他们的眼神

我讨厌他们狗眼看人低

可是认识之后才发现

其实他们都不会=）

那时候..我朋友很多很多

我们每次都一起出去玩

一起庆祝朋友的birthday

考完试也一起出去玩

而在初五那年

我的学业突然间就跟上了

从第一次考试到最后一次考试

都是班上的第四名^_^

我知道..我比别人努力很多很多

别人在睡觉时..我在读书..

别人在聊天时..我在听课

别人下课去食堂时..我在办公司问老师这题该怎么解

别人在班上睡觉时.. 我在做功课

那时候..我真的是卖了命的去读书

结果慢慢的..
两年的努力..我看到了结果

看到了我要的结果

每个老师都不可思议

一个以前那么不像样的学生

会在最后一步超越所有人

坐在最前锋

而我一直很努力的读到最后

老师给我们的练习题

只有我会去做

还去和老师要更多练习题

什么东西不会的

留堂到下午班放学了都没问题

我的参考书

每一面都是highlight

过几面就会有stick note

要找重点

只要看stick note就会一目了然

数学练习题

没有一题是没有做的

可是我SPM的成绩

说真的我不满意

老师不满意

只有我朋友说..这很好了

可是我很明白

为什么我的成绩会不好

因为我从PRA的时候就懒惰了

因为我打开书本

发现我什么都会了

我不知道我要读什么

什么都在我头脑了

所以在考SPM前的几个星期

当朋友埋头苦读的时候

我只是随变的翻翻书本

然后边玩电脑变读书

就连考着SPM的时候

我还是边上网边读书

所以照成不够睡

到了考试当天

就很晕..有些东西因为睡不够而忘记

有些细节因为睡不够而没检查清楚

做完了问卷因为很累马上就睡觉

没有时间慢慢检查

所以.. 我的成绩变得比老师和我自己想象的差

说后悔

其实有一点

毕竟我只输在最后的那份努力

但是那成绩其实也还不错=）

至少在最后一年里

让我明白什么叫做

真正的朋友啊^^

那时候我们真的很开心呢

该玩的时候我们玩

就觉得自己不再是透明的那位

觉得自己不再是被忽略的那位

很开心

永远记得

12个的我们^_^

哈哈

我的爱情

乱??不会很乱哦

我第一个男朋友

算是啊虎吧=）

在初二年尾那年

他是一个很爱我的男人

可是是一个我不爱的男人

什么原因会和他在一起呢?

因为那时候想看看有男朋友的日子会怎么样

他有多好?

101分的男朋友可是却是30分朋友

他对女朋友很好..可是对朋友不好

我知道他很爱我

他爱到.. 绝望然后不爱了

在我们分手后.. 他等了我整整有一年多 

可是那时我很小

我不明白什么是爱情

我不明白什么样的男孩子才是绝世好人

我只知道我喜欢帅哥 =）

而他.. 那时候在我心里不帅

他对女朋友很好

随传随到

只要一声..我肚子饿..

不管多晚.. 总会有吃的在你门口

只要一声..我要你陪

不管多忙..他都会来到你身边

只要一声..我要看戏

不管多累..他都会陪你看戏

我记得有一次..

他每天每天都会出去喝茶

我和他说

下个星期三不准喝茶

8点到9点我要人陪我看戏

之后的每一天

他还是一样出去喝茶

而我也就再也没有提到看戏什么的

而下个星期三..8点准时到我家

陪我看戏

那时..我很感动

可是不管他爱的多深

我不爱就是不爱

所以我说了分手

我不知道到最后我怎么说出口

我也不知道他是怎么答应的

我只知道

从那时分手后

他就一直追我.. 一直到两年后

它才放弃

我第二个男朋友

叫志勇 =）

在初三年中那年

50分的男朋友

因为他很帅

所以我和他在一起..
我们住的很靠近

每次一放学他就回来载我回家

然后我冲了凉就会走路去他家

然后我们就会在家看戏一直到傍晚我才回家

每一次都是这样

每个星期五我们都会出去

我们都会去吃东西看电影

每个星期五都一样

那时..有什么节目..

我们就一起参加

那时候我是紫竹亭的工委

卫塞节到了..我负责照顾花车

那时候工委不够

他说他来帮我

他很瘦..所以我留了一件很小件的衣服

他穿了上去刚刚好

可是看起来无敌帅 =X

全部人都看着我们两个

而他还是静静的陪着我^_^

那时候..我们很开心

可是很可惜..

因为一些原因.. 我们只好分手

我只知道..那时候我们分手

其实有一部分的原因是因为

我们已经没有那么爱彼此了

我们已经知道有没有对方其实已经没关系了

所以我们选择分手

就在我考PMR的那段日子

而他也很快的找到了女朋友

第三个男朋友

叫伟雄 =）

在高一的年中的那年

也因为他帅..所以喜欢上他

我们在上网认识

然后出来见面

那时候在上网我认识很多很多的人

根本没把他放在眼里

可是之后因为他很体贴

我开始慢慢的喜欢上他

他每天都会带我出去吃晚餐

吃完了他会帮我擦嘴

在车上如果睡着了他会等我起来再去别的地方

他会帮我系好安全带

他会送我去学校..去补习..

他是我爱的很用力很用力的男生

用尽我全力去爱的一个人

很孩子气去爱的一个人

爱的最傻

因为明知道他在外面有女人

明知道他其实根本不爱我

明知道他只是玩玩的

明知道到最后他还是会走的

明知道他爱的是在他身边的每一个女人

明知道他只是在报复自己被抛弃

可是就是怎么都不离开他

刚开始..他对我很好

过了一个月..找到了别的女人

开始慢慢的疏远我

我开始每天找他

小心翼翼的和他说话

怕说不对又不理我了

两个月后..我开始听到很多很多的朋友告诉我

那天我看到你男朋友和别的女生出去耶

很多很多人都这么说

我知道..我相信..可是就是不要去离开他

不舍的去离开他

不愿意去放弃

我忍..我接受..我当做什么都没听到

一直到有天..我明白到

如果我不找他一个星期..

他也会不找我一个星期

这就代表他心里可以没有我

爱情不是这样的...

我记得那天

哥哥从新加波打电话来说

你终于和他分手了啊?

早就应该分手了

都不知道你在逞强什么

这样的男人你都要

我听了就莫名其妙

我明明就还没有分手啊

我就说

为什么你知道我们分手的?

哥哥就说

我朋友看到他拉着一个女孩子的手在走街啊

我当场傻眼

朋友可能骗我..但是我自己的哥哥不可能骗我

我马上发了信息问他

你在哪里?我哥哥说看到你和别人手拉手在外面

那时我第一次质问他

以前朋友对我说我都当作没听到

他说他没有..可是那时候的我

根本不可能再相信他.. 我选择相信我哥哥

我说了一句..

你的对待让我的心很累很累了.. 我们就这么算了吧

他说

你真的就要因为你哥哥这样说你要和我分手?!

我说

怎么样都好.. 你让我很累让我卑微到不知道自己是谁了

他说

要分就分吧 =）

几乎是过了一个星期

我们没有联络

我没找他,他自然也不会找我

可是我还是忍不住

找了他..提出了复合

他答应复合.. 可是没想到

那只不过也是个分手的结局

我记得复合后我面对考试

我一个星期没有找他

我在想复合了的我们会不会好一点

结果我的到的答案是没有

在我没找他的一个星期里面他也没找我

整整一个星期...

再一次.. 我说了分手

而这次..我是真的分手了

我们不再联络..

一个星期后..我和朋友到外面喝茶

遇到他妈妈..他妈妈就问我

怎么那么久没有来我家啊?

小弟没有陪你出来吃饭啊?

我就觉得很奇怪

难道他没有和妈妈说吗?

从那天起..我们又开始有了联络

可是只是朋友的联络

一直到又一次

他和我说

星期三我们一起吃饭吧

不争气的我说好啊

结果星期三越好8点的他没到我家

我也不去提醒..可是我在等待

我觉得如果我提醒了

不就表示他根本没有这个心吗

既然没有这个心那就别来了

一直到午夜十二点

我独自等到午夜十二点

我发信息给他说

为什么你还是没有来..你忘记了吗

他说

不是..我家里有事情

我说

我不相信! 家里有事情为什么不通知我..

他说

对不起..

我说

你是不是忘了! 你到底把我当成什么.. 我已经被你搞的心累的枯萎了..

明知道你忘记了.. 却还是相信你！

从那次起..我们就真的完了

因为那时我失望到不爱了

心痛的无药可救了

几乎是过了几个星期..

她妹妹突然来找我

对我说

姐姐,我哥哥说你和他分手了

他说你不相信他

我说

几乎上是这么说没有错

他说

姐姐,你知道吗

他和我们说你们分手时

他哭了

我从来都没看过他哭耶

为什么不不相信我哥哥!

我哥哥是爱你的

我说

妮，如果有一天

是你哥哥亲口告诉你你的男朋友和别的女人在外面

而你男朋友也不愿意去解释

那你会相信谁

妮，如果有一天

你男朋友会因为你没找他而他也不找你

维持一个星期..你会怎么想?

妮，我的朋友一直说看到你哥哥和别的女人在一起

已经很多人那么说了

你说我该相信谁??

我没有问妮..那晚是不是真的家里有事

因为如果是真的有事

我的心也已经累的没办法再爱这个人乐

如果不是

我的心也已经不能再去承受那么多个谎言了

所以是不是真的已经不重要了

他是第一个我爱的很累..

累的我心甘情愿放手的男人

我们的回忆也是慢慢的一袋

有好有坏

30分的情人 =）

第四个男朋友

叫延升

在高一的年尾高二的年头

我们的相遇一辈子都不会忘记

那个夜晚是最美丽的圣诞节

一个提醒自己不准那么用力爱但还是用力爱的男生

因为他..我和朋友误会越来越深然后绝交

到现在..我还是不能原谅我朋友犯下的错

他是唯一一个我最专一的男生

我们在一起时间很短

可是却很难忘

那回忆让我分手后的每一天

回想起来

依然是笑着的

他爱我我爱他的2 win情况

只是我们错在相遇的时间不对

分手原因大致上是因为他去台湾发展然后抛弃我

而我..却因为太爱所以被自己封闭了

因为他给我很多很多的爱

所以让我愿意去相信我们会在一起

一直到他从台湾回来

他说时间长看起来不实际

我们先约定一年

那时候的我..没有想到..自己爱的那么深

我没有保证我能等他一年 

而他像我保证一年后会回来

可是到了台湾没多久

他喜欢上别的女孩子

没有任何商量.. 沉默表示分手的方法

我们分手了

而我在分手时才发现自己那么的爱

才发现小弟是因为爱的太累不爱了

所以能放手

而他...爱的不累..

结果我什么男生的邀请都推掉

等了他一年半

错过了很多很多的男生

可是心却只有他

到最后时间治疗了我对她的想念

不爱了

花了一年半

看着他和台湾女朋友的照片

再爱他一年半

放弃=）

完毕^_^

突然回想起过去

好想再体会多一次

让我去好好珍惜我应该要珍惜的人

现在的我和以前的我

已经不一样了

以前

再见 =）